Какво да правим със свръхбдителността на родителите към децата
Категория: Положително образование Коментари: 0
Родителска тревожност или нека поговорим за далекогледството и последствията от него.
Всяка майка има „бутон за тревожност“, почти като мотора на Карлсън. Щом се случи, то (не мама, а копчето) светва червено, включва сирената за вътрешна опасност и с бързината на спешно отделение мама се втурва на помощ. Това е нормално - майчински инстинкт. Но често този бутон задръства и практически не се изключва, „отрядът на Министерството на извънредните ситуации“ винаги присъства, а сирената се превръща в постоянен и тъжен вой: „Внимание! Не бягай! Не стой! Махай се! Ела тук! Нека го направя сам. Изяж го! Изплюй камъчето!". И тук експертите в областта на душевното и детското възпитание поставят диагноза: далекогледство. По правило тази диагноза засяга майките. Папите обикновено са по-хладнокръвни и философски настроени, макар и понякога с наклон в другата посока.
Далекогледството е една от любимите теми за обсъждане сред родители и психолози. Толкова много се изговори и изписа за него - статии, научни трудове, дискусии, размишления - че сякаш няма какво да се говори. Веднага ми идва на ум баснята на Крилов: „Колко пъти са казвали на света, че ласкателството е подло, вредно...“ и т.н. Само че сега не говорим за ласкателство, а за хиперметропия, но все пак: „не всичко е в запаса“. Да, всеки знае, че прекаленото обгрижване на децата е вредно, освен това за цялото семейство, защото майката, без да го забелязва, живее живота си за детето си, а тя има свой собствен, дори и тясно свързан, преплетен с живота дете И децата рискуват да придобият напълно непривлекателни черти на характера, могат да станат мързеливи (защо да се притеснявам, ако мама ще го направи вместо мен?), страхливи (страхът на мама = страх от детето, защото дори МАМА да се страхува, тогава е наистина ужасно , страхът може също да прехвърли "наследство"), огорчен (това е, ако изведнъжще има някой, който няма да дойде да помогне при първия сигнал или ако внезапно мама се умори да го прави), безпомощен (и как иначе, ако никога не сте се сблъсквали с необходимостта да преодолявате, да вземате решения и да извършвате действия?). И също така се случва по-големите деца да се срамуват от тази хиперметропия, те също изразяват протеста си по някакъв начин - като се затварят в себе си или активно влизат в конфликт. Изглежда, че всичко е ясно, но въпреки това темата заслужава дискусия и размисъл - защото на практика всичко не е толкова гладко, колкото в научните трактати. Нека се опитаме да погледнем проблема от другата страна.
Далекогледството не се появява напразно. Това може да е външна проява на майчиния страх – реален или мним. И това е въплъщението на перфекционизма - желанието да бъдеш перфектна майка във всичко, да правиш всичко правилно и прецизно. И какво е необходимо, за да се получи перфектно? Точно така, направете всичко сами. И понякога има подценяване на детето: "той е още малък" или "той е толкова непохватен (бавен, разсеян)". Ако се вгледате в себе си и се опитате да разберете каква е причината за прекомерната тревожност на родителя, решаването на проблема става много по-лесно. Но това не е всичко.
Всички въпроси са в границите. Къде свършва необходимата и естествена грижа за детето, нормалната родителска отговорност и започва хипергрижата? Тук сравнението с други деца е безполезно. Ами ако детето се нуждае от специални грижи поради здравословни или други характеристики или обстоятелства? И житейските ситуации са напълно различни и времето се променя бързо: това, което беше добро буквално преди десет години, днес е напълно неприемливо. Но има и житейски опит - ето кой поставя всякакви "знамена" и "алармени бутони" в живота ни!
Личен пример от реалния живот: „Пътувам в автобус на дълги разстояния. Наблизо седи майка с 3-годишната си дъщеря. Дъщеря яде бисквитки, липсвапарче на пода, качва се под стола, взима го и го слага в устата си. В същото време майката се чувства напълно нормално и сякаш не забелязва нищо. И така, какво е това - вариант на нормата или небрежност на майката? Ще ви издам една тайна, за мен е истински шок, защото съм израснала с всичко измито със сапун и вряла вода и този вариант ми е познат и естествен. защо стана така Изобщо не защото майка ми е супер чистачка - не винаги е било така, а защото тя не загуби малко от мен, когато получих хранително отравяне в млечна кухня на 8 месеца - преживяването е силно, ще продължи цял живот. И аз не помня тази случка, затова и аз, като станах майка, съм малко по-спокойна за стерилитета, но в същото време навикът да се мият ръцете и плодовете и зеленчуците възможно най-старателно е неизкореним. Така преминава опитът на семейството, променяйки се във всяко следващо поколение.“
И отново безкрайни въпроси, на които не може да се отговори еднозначно: нормално ли е да оставиш дете да се разхожда само в двора? Ако е нормално, тогава от каква възраст? Ходехме по дворовете като деца, почти от памперси и като цяло бяхме по-самостоятелни от нашите деца. В малките градове са чували за маниаци и кражба на деца, но не са се сблъсквали с това, а всички хулигани в областта са известни по име, така че дворовете са пълни с детски гласове, но от прозорците няма такива нещо като в миналото: „Светлина! Прибирайте се", защото почти всички деца имат мобилни телефони. Но в мегаполисите се сблъскаха с престъпления, защото дете, което ходи без родители, е почти невъзможна рядкост.
Няма и не може да има единна дефиниция за далекогледство и следователно няма единна рецепта за "лечение" на тази диагноза. Но въпреки това проблемът си остава и полагайки прекомерни грижи за детето, ние го лишаваме от истинската му връзка с нас, родителите, заменяйки я с каишка - "къса каишка" на страха. Лишаваме детето от общуване сроден: къде детето да чуе гласа на себе си, природата, здравия разум - кой е по-близо - когато се чува само гласът на родителската тревога. И ние се превръщаме за нашите деца не в опорна точка и опора, както подобава на родителите, а в стълб, на който е прикрепено късо въже. Протича обратният процес: обвързвайки се, прекъсваме връзката, обгрижвайки се, губим любов и доверие.
Това е много важно: доверие. Уеб камера в гнездото на орлите. В гнездото има три пилета, те растат не за дни, а за часове и гледането им е увлекателно занимание. А родителите са просто еталон за мъдрост и спокойствие – без паника и притеснение, те възпитават децата си нежно, внимателно и с достойнство. Ние, хората, се притесняваме за бебетата: останали сами в гнездото - ще паднат, защото малките растат, той маха с крила като най-старото, лошо време - няма да се намокрят, няма изстивам. А орлите родители дори не мигат, те са спокойни и величествени. Човек може само да завижда. Но ние не сме птици, те имат свой собствен свят, където способността да оцелееш и да бъдеш физически по-силен от другите е може би най-важното качество. И все пак нашите цели са различни от техните. Например, те могат да изтласкат едно откровено слабо, нежизнеспособно бебе от гнездото и да не нарушават законите на Вселената, но ние не можем и това е правилно. И ето защо наистина можете да се учите от тях – науката за доверието, в техния случай, преди всичко към Природата.
Тоест границата между грижата и излишъка й е някъде вътре във всеки човек и колкото и да се стараеш, пак няма да можеш да бъдеш обективен. Но има ключова концепция, която може да помогне много в ежедневната работа на един родител: доверието. Това е, което трябва да развивате и да се учите от него всеки час. Доверете се на всичко и във всеки смисъл — на детето си, живота, себе си, интуицията си, природата, ситуацията. Постоянно се питам: ЗАЩО НАИСТИНА правя това? За кого - за детето или за себе си? И то честноотговори на този въпрос. И някъде в атмосферата на доверие има хармония, която няма да ви позволи да прекрачите границата и да задръстите „бутона за аларма“ на майката в SOS позиция. Автор: Юлия Билка